作嘔

那個該死的犯罪者對我作那種事。那種後來我才知道被稱作姦淫、強暴、性侵害的事。很好，現在那種事有了名字。發生的當下，我只能叫它「 好痛、討厭、不要」。沒有人聽得懂我在說什麼。

除了那個犯罪者，那個大家都要求我叫他為老師的傢伙。我拒絕用那兩個字叫他。因為他不是！他不配！他...該死的！

我不想去上課。我鼓起勇氣，說「我討厭老師，討厭他對我做那個事情」。然後，我被我爸教訓了一頓。指責我不應該這麼說，好學生才不會在背後說老師的壞話。

我跟班上每個同學一樣期待下課。只是，我對那解脫的企盼遠遠超過他們的。連我都想嘲笑過去自己的天真。多麼輕易阿！犯罪者不費吹灰之力就粉碎我心中微不足道的小小希望。

他跨過鐘聲的界限，踏入我家大門。

不顧父母的殷勤寒暄與合宜指責，我逃命似地躲回房間。我聽到父母在犯罪者面前拚命道歉，請求他原諒我的任性。犯罪者只是想來我家，看我有沒有洩密。然後，再為自己製造更多的好機會。他說因為體諒我學習上遇到困難，跟不上其他同學，所以自願替我課後輔導。他說，我這樣的孩子要給予更多的關愛與鼓勵。

站在門後，我在自己的右拇指上咬出了淤血的齒痕。不論獎勵或懲罰，他對我做的事情都是一樣。

我學會蹺課。父母罵我，我就開始蹺家。自願變得不合群、自願變得不討喜、自願變成壞學生。他們說得好像一切都是我自找的。

是阿，我自私地過著別人眼中的破爛人生，因為這樣我才擁有自由。我好開心。

偶而中的偶而，他們會問我為什麼。要怎麼說？我只會發抖，抖得像是癲癇發作。我沒有辦法發出聲音，連空氣都進出困難。我厭惡自己的軟弱。

我知道必須學會忘記。這樣，日子會變得容易些。但是，我連遺忘的能力都已被犯罪者剝奪，取而代之的，是週而復始的夢境。

然後，終於有一天，我說了。好像身心的傷痛只是纏身的惡靈，可以透過我蠕動的嘴將之釋放。我承認犯罪者對我做了那件事，但我也只來得及說這些。其他的都是別人在說。每個人都在說，每個人都搶著對我說，說那些用「妳應該...」開頭的句子。

「妳應該要保護自己！」
「妳應該要勇敢走出來！」
「妳應該要繼續自己的人生！」
「妳應該要原諒自己也原諒他！ 」

去你們的！你們都是跟犯罪者一夥的。

我害怕所有跟犯罪者有同樣身體構造的人類，所以我愛上了跟我一樣的女人。然後，這次全世界開始大方地指責我不正常，因為以前被做了那件事，所以現在才會愛女人。

我不正常，我有問題。

說得好像這個社會容許同性戀存在，只要你是開朗、被愛護、沒有任何痛苦的過去。

我不明白，為什麼要厭惡一個愛我的人，只因為她是女人。我不明白，憑什麼要原諒一個傷我的人，就因為他是男人？

母親的眼淚，流得比知道犯罪者對我作那件事的時候還要多。我沒有問為什麼。因為我告訴自己我不在乎。我已經為“正常”吃了太多苦頭。

夠了，已經夠了。不要再把正常的枷鎖往我身上投射，你們這些躲在衛道面具後的衣冠禽獸。你們都說數字會說話，到底是說了什麼？大家都做的就是正常？難道每天都有男人傷害女人就算正常？

正常？正常讓我作嘔。

【處方備註】
這篇文章，是對【勵馨基金會幫ㄊㄚ說ㄊㄚ的故事】徵文活動的回應。閱讀了這麼多受害者的血淚，與每天翻開報紙的性侵害案件的社會新聞，我選擇以文章創作的方式抒發我的觀感。本文主角非任何特定人士。本文未參加該徵文活動。