勤記・時空膠囊

從前從前，有一個小孩。 她一出生就很愛哭，早哭晚哭，吃飯哭沒吃飯也哭，而且很黏媽媽。街頭巷尾的阿姨叔叔們，幫她取了個外號，叫做「強力膠」。 媽媽猜想，這個孩子這麼愛哭，可能是因為在胎兒時期受到驚嚇。 懷孕的時候，媽媽在一家藥房上班。有一天，突然有幾位“兄弟”進門將藥房老闆帶走，媽媽跟到門口往外張望，就眼睜睜看到“兄弟”之一拿出刀子，往藥房老闆的脖子上抹，要跟他「斷交」。 泊泊的血從刀口流出，倚在門邊的媽媽則是心臟突突跳，手腳冰冷。 應該就是那時候被嚇到，留下的後遺症吧。媽媽在心中猜想。 有一天，媽媽出門去，小孩待在外婆家。 剛開始一切安好，沒想到下午時候，小孩突然狂哭。哭得之淒慘壯烈，連見過大風大浪、養大五個孩子的外婆都大驚失色。 外婆本來想，小孩哭不外乎是因為尿布該換了、肚子餓了，不然就是耍性子要人抱。可是尿布是乾淨的、餵她吃東西也不要、抱著哄了老半天也沒見效，外婆一整個傷腦筋。 人好好的怎麼會哭得這麼慘？ 哎呀！外婆突然想到，該不會是縫衣服的針沒收好，扎到孩子了吧！？ 趕緊將小孩身上的衣服脫個精光，檢查身上有沒有傷口或是血跡。外婆很仔細的從頭開始看起，當然，小孩還是一直哭。檢查到腳的時候，發現小孩腳底板好像黏到一個髒東西，靠近一看，很像是鼻屎。 外婆順手將黏住的鼻屎弄掉，結果，小孩立刻就不哭了。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 小孩長大了，她現在很堅強，一點都不愛哭。 媽媽跟外婆偶而還會提起她踩到鼻屎狂哭的事蹟，拿出來笑一笑、回憶往日，當作生活調劑。 而長大的小孩則為自己過去的行為下了兩個結論。第一，她從小就愛乾淨，沒辦法忍受髒東西（嗯...證人們有不同說詞）；第二，她說她是真正的公主。豌豆公主只是沒辦法忍受豌豆就可以證明自己是公主，她連比豌豆小了百倍的鼻屎都沒有辦法忍受，可見她比豌豆公主更公主。 這就是我家流傳已久的，鼻屎公主的故事。 【處方備註】 因為找不到適合的鼻屎圖片，所以用了張鼻腔結構圖，出自 這裡 。 藥房老闆緊急送醫治療後性命無虞，而媽媽的人身安全並未受此次事件波及，請大家不用擔心。至於「斷交」這個用法的來由，知道「朋友」的一定懂。 「朋友」，真的很可怕。 【延伸處方】 青林學習樂園－ 安徒生童話系列【豌豆公主】 Wikipedia－ 20世紀少年 Youtube－ 20th Century Boy by T.Rex

先說明一下，我的旅遊癖好，不是出門旅遊前設定好的，而是在累積一次次的旅遊經驗之後，漸漸發展出來的行為樣態（而且，常常是朋友們發現的）。 也就是說， 如果用西方哲學理論來比喻的話，不是柏拉圖的本質先驗原則，而是偏向亞里斯多德的歸納與演繹理論。 1. 不帶牙刷 其實正確的說法，是常常忘記帶牙刷。我的腦部運作是百分之百視覺系，因此，打包行李的方法，是在腦海中想像每天的作息，然後挑出從一早醒過來到晚上睡覺前會用到的所有東西。毛巾、洗面乳、衣物、衛生棉、指甲刀、手機、相機、保養品... 什麼東西都帶，就是老是忘記口腔健康三寶的最後一寶－－牙刷（大寶、二寶是牙線跟牙膏。當然，也帶了）。 而且，真正的悲劇是，打包、出門、出發的過程中，我完全不會發現。一直要到晚上刷牙的時候，才會驚覺。那種時候，一切都來不及了。在國外，沒有24小時營業的便利商店，也沒有願意在晚上還願意營業的藥妝店，要在就寢時間買到一支牙刷根本就是難如登天。 我能想到的解決方法，也就只有「用手指當牙刷」這一項。 把牙膏擠在右手食指的第一指節，催眠自己的手指頭就是牙刷，然後依照刷牙的步驟接續動作。當然，潔牙效果很有限，基本上是刷心安的。 司儀笑我，若忘記帶牙刷的癖好不改，依據達爾文的進化論，我的右手食指眼看就要長出刷毛了。 2. 不去最有名的景點 在英國待了一年半，雖然不住倫敦，為了觀光、簽證、音樂劇，也去了倫敦五、六趟，而且停留的時間都不算短，但是我就是沒將腳步踏進大英博物館（倒是在自然歷史博物館裡蹓躂很久）。去溫哥華，只顧著狂趕 Vancouver International Film Festival ，沒留時間給 Banff National Park 。在 Barcelona，逛了奎爾公園、米拉之家、蘭布拉大道、 Kukuxumu xu ，就是沒進去聖家堂。在巴黎，嘿嘿...當然就是落了羅浮宮。 真的不是刻意，這是事後歸納發現的結果。 我老是沒去被別人認為“應該”要去的地方。最根本的問題應該在於：我愛自由行。我喜歡到當地再決定怎麼逛，想去哪就去哪。我不會因為一個地方被標籤為「地標」，就賦予自己全然需要造訪該地點的責任。所以，也不會覺得遺憾。 喔，對了。我沒去過美國。 這就是刻意的了。 3. 一定要拍「跳照」 這個癖好不是我獨創的，原始發起人是老爺，我...

那個該死的犯罪者對我作那種事。那種後來我才知道被稱作姦淫、強暴、性侵害的事。很好，現在那種事有了名字。發生的當下，我只能叫它「 好痛、討厭、不要」。沒有人聽得懂我在說什麼。 除了那個犯罪者，那個大家都要求我叫他為老師的傢伙。我拒絕用那兩個字叫他。因為他不是！他不配！他...該死的！ 我不想去上課。我鼓起勇氣，說「我討厭老師，討厭他對我做那個事情」。然後，我被我爸教訓了一頓。指責我不應該這麼說，好學生才不會在背後說老師的壞話。 我跟班上每個同學一樣期待下課。只是，我對那解脫的企盼遠遠超過他們的。連我都想嘲笑過去自己的天真。多麼輕易阿！犯罪者不費吹灰之力就粉碎我心中微不足道的小小希望。 他跨過鐘聲的界限，踏入我家大門。 不顧父母的殷勤寒暄與合宜指責，我逃命似地躲回房間。 我聽到父母在犯罪者面前拚命道歉，請求他原諒我的任性。犯罪者只是想來我家，看我有沒有洩密。然後，再為自己製造更多的好機會。他說因為體諒我學習上遇到困難，跟不上其他同學，所以自願替我課後輔導。他說，我這樣的孩子要給予更多的關愛與鼓勵。 站在門後，我在自己的右拇指上咬出了淤血的齒痕。 不論獎勵或懲罰，他對我做的事情都是一樣。 我學會蹺課。父母罵我，我就開始蹺家。自願變得不合群、自願變得不討喜、自願變成壞學生。他們說得好像一切都是我自找的。 是阿，我自私地過著別人眼中的破爛人生，因為這樣我才擁有自由。我好開心。 偶而中的偶而，他們會問我為什麼。要怎麼說？我只會發抖，抖得像是癲癇發作。我沒有辦法發出聲音，連空氣都進出困難。我厭惡自己的軟弱。 我知道必須學會忘記。這樣，日子會變得容易些。但是，我連遺忘的能力都已被犯罪者剝奪，取而代之的，是週而復始的夢境。 然後，終於有一天，我說了。好像身心的傷痛只是纏身的惡靈，可以透過我蠕動的嘴將之釋放。我承認犯罪者對我做了那件事，但我也只來得及說這些。其他的都是別人在說。每個人都在說，每個人都搶著對我說，說那些用「妳應該...」開頭的句子。 「妳應該要保護自己！」 「妳應該要勇敢走出來！」 「妳應該要繼續自己的人生！」 「妳應該要原諒自己也原諒他！ 」 去你們的！你們都是跟犯罪者一夥的。 我害怕所有跟犯罪者有同樣身體構造的人類，所以我愛上了跟我一樣的女人。然後，這次全世界開始大方地指責我不正常，因為以前被做了那件事，所以現在才會愛女人。 我不正常，我有問題。 說得好像這個社會容許...

我們都受邀了。這一場強制且華麗的舞會。 所有的人，被要求依照分配好的桌次入座，並且遵循主辦單位的規定，嚴謹地跳舞、用餐、交談。 我們，拿著不同的邀請函來到這裡。喔！是的。雖然是強制參與，但是禮數可沒少。 而我們是怎麼發現彼此的呢？ 當初，我們獨自存在，不像現在，我們獨立存在。 是命運？抑或是上輩子留下的靈感？總之，我們見到了彼此。 但，還是應該做了什麼，足夠被彼此嗅出暗號氣味的事。 那些或多或少引人側目的害羞事情。 有人堅持獨舞。以自己的裸身、自己的節拍。 有人對著樂隊指揮大喊「音樂錯了，現在這首很爛」！ 有人拿著【舞會進行守則】，氣急敗壞地跟禮賓司提出抗議。 有人帶著溫柔微笑，對著同桌勸食的賓客有禮婉拒：「謝謝。但我不吃餿掉的東西。」 有人在入口處就引起了騷動，因為那衝天的髮，與整身的龐克野性。 現下，我不覆記憶是誰做了什麼，也或許我們全都各自做過。 後來，我們尋著氣味的指引，頷首示意、舉杯暢飲。 我們開始聚在一起。在邊腳，有了獨立的桌椅。 但，我們的確是跳舞的。以不合群的方式。 更多時候，我們說話、沈默、思考、哼哼唱唱。而有時，只是走路。緩慢的劃過，攪亂舞池。 當然，很難避免，緊繃起神經，跳支舞會的舞曲，以被認可的腳步。 但我們總找得到暗渡陳倉的機會。又或者累了，也就回來了。 回不來，剩下的人也就硬著頭皮扛起桌椅，看似瘋狂地，闖入舞會核心，支持頹軟的身軀。 雖然看起來不像，在大部分人的眼中。但我們自己了然於心，我們正在拆舞廳。 這是我必須清楚知道，且記憶的事情。 【處方備註】 以本文獻給好友們。